當昨日還年輕...

在某記者的Blog看到的文章，寫的蠻生動貼切。如果面對生活上的不公不義，都像戴隱形眼鏡一樣，戴上去，好像能清楚地看世界，實際上戴久了，眼睛對髒東西的敏感度逐漸降低，久而久之也能"包容"那些灰塵污染。

想想，最近看待某些人...私下相處和公眾場合時差距很大，嘴上掛著朋友朋友實際上做的事，說自己很聰明...哈，我真是戴隱形眼鏡戴久了。

（附帶一提，udn的blog怎麼一看之下就是政策的產物啊，金害..還不能引用）

[原文如下]

悲傷的隱形眼鏡     文/黃雅詩

每個人處理悲傷的方式都不太一樣。有的人躲起來大哭一場，有的人捶牆摔東西，有的人暴飲暴食，有的人徹夜買醉。

作家卡夫卡則是不停的寫作，他說，「寫作是比死亡更深沉的睡眠」。在寂寞思緒紛亂的夜晚，我想像卡夫卡坐在書桌前，讓文字像血液一樣泊泊地流瀉。

至於我呢？我想，或許是因為太害怕悲傷，遇到悲傷的情境，我總是手足無措，只好對悲傷假裝視而不見。就像很多人怕自己在離別的場合哭得亂七八糟，因此選擇不要說再見。

這是對瀟灑人生態度的東施效顰也好，是對樂觀信念的無謂矜持也罷，人生，總是有些不明所以的怪癖。怪癖，就是不在乎別人喜不喜歡，也不必要去檢討好不好，自己和身邊的人都習慣了就好。

我的悲傷處理模式，是一套從戴隱形眼鏡發展而來的理論。剛開始戴隱形眼鏡的時候，想到要把異物放到自己的眼球上，不管怎麼專注，手指都會不停發抖。

某日一位因為先天近視從小學就開始戴隱形眼鏡的友人說，秘訣就是，不要把標的物當成自己的眼球，要當成一個跟自己沒有關聯的東西，那就像把瓶蓋放到寶特瓶上一樣容易了。

我照著她的開示嘗試，果然立刻順手起來，漸漸用一指神功也可以戴上隱形眼鏡。我覺得這種「自我物化」的思考模式，在處理悲傷的情緒也很有用。把悲傷的那個自己，當成一個不相干的人，那麼正常的我還是可以繼續在常軌上運作。

於是求學的時候，每次不開心，我就會倍加努力地坐在書桌前拚命唸書。彷彿扮演用功唸書學生的時候，那個煩躁叛逆的自己就不見了。失戀分手的時候，我沒有回房間裡哭，反而跑去參加最嚴肅的學術研討會。

我一直覺得，不讓壞情緒打亂生活步調是一種EQ的磨練。但久而久之，似乎變成有點麻痺了。

最近在職場的一些遭遇，讓我和身旁的人都很挫敗。看到我的朋友很悲傷，我心裡也覺得有點感觸，但是我發現，那個會感覺到心痛、熱血澎湃的自己，在我生活中已經久違了。

戴隱形眼鏡可以讓人看得清楚，但是戴久了，眼球感覺會變得遲鈍，即使睫毛掉進去也沒那麼痛。我想，情緒的隱形眼鏡也是一樣，總是要矯正到最正確的焦距，人也會變得愈來愈冷漠。